Die Frage von Herrmann, 01.03.2020:
 

Lieber Atze,

 

es geht um meine Frau. Sie ist Hausfrau und erzählt mir immer, dass sie den ganzen Tag am wischen ist. Mal nach rechts, mal

nach links, und obwohl sie so reinlich ist, sieht es im Haus aus wie Sau. Vielleicht kommt der ganze Dreck ja von den vielen

Paketzustellern, die Pakete für die Nachbarn abgeben. Dann muss sie noch eine Unterschrift leisten. Das dauert auch noch mal

20 Minuten. Vermutlich, weil sie die Stifte im Schlafzimmer hat und auch nicht so gut schreiben kann. Jedenfalls ist sie am Ende

des Tages immer völlig geschafft.

Nimmt sie vielleicht den falschen Reiniger oder woran kann das schlechte Ergebnis liegen?

 

MfG Hermann Gedöns

Dr. Schwadralla antwortet:


Lieber Hermann,

 

bevor ich mich weiteren Erläuterungen widme, vorab schon einmal ein kleiner Denkanstoß in Richtung Rollenteilung:

Herman= Herr Mann

Hausfrau= Haus Frau

Das Weltbild der Frau und Mann im 21ten Jahrhundert hat sich schleichend verändert und das männliche Deppentum hat’s nicht bemerkt. Frauen werden Kanzler und Männer heißen Conchita Wurst.

Darauf beziehend: ich habe zum Glück noch nicht von einer Generalin gehört…ist aber wohl auch nur eine Frage der Zeit, Verteidigungsministerin hatten wir ja schon.

Wir wissen es ganz einfach nicht mehr was Frauen während unseren Frondienst, um die Familie zu ernähren tun….eines aber ist eine messbare Größe: „Geld“….man kann recht deutlich erkennen wie es, wie von Zauberhand, von Woche zu Woche weniger wird, ohne eigenes dazutun. In Deinem Fall…wird es wohl nicht in Reinigungsmittel investiert.
 

Hausfrauen entwickeln in ihren dahinschwindenden Jahren das Bedürfnis jünger und attraktiver werden zu wollen (….lach….war bei meinem Drachen auch so). Dass das nicht der Realität entspricht, kann man u.a. an der sich verändernden Konfektionsgröße erkennen (da wird auch deutlich wohin das Geld verschwindet) trotz dieser Tatsache wird versucht, mit Tattoos, Piercings, High Heels, Lack und Leder usw. diesem Trend entgegenzusteuern.
 

Diese neuen Attribute der Hausfrau müssen in der Realität natürlich auch getestet werden….ich sach nur: „ fifty shades of grey“ ….und jetzt lieber Hermann kommst nicht Du ins Spiel sondern womöglich der DHL-Paketzusteller.

So um nun zum Abschluss zu kommen, die (nicht) stattfindenden Reinigungstätigkeiten werden nicht zur abgespannten Situation Deiner Hausfrau führen….

komm doch einfach mal früher nach Hause, Du wirst überrascht sein und die Frau im Haus sicherlich auch J

 

Mit tiefer Anteilnahme

 

Atze Schwadralla

 

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Die Frage von Nero, 09.10.2014:


Lieber Dr. Schwadralla,
 
als ich kürzlich durch die Fußgängerzone unserer Stadt schlenderte, wurde ich von Männern mit langen Bärten angesprochen.
Sie gaben sich als Mitglieder der FLD (Faschistische Lavagriller Deutschlands) aus und versuchten mich für ihre Sache zu
gewinnen. Sie vertreten die Ansicht, sie stünden über allen anderen Grillern, weil sie in reiner, unverfälschter Urform
nur über glühender Lava grillen. Was soll ich davon halten?

Gruß, Nero Fackelmann (28 J.)

 

Dr. Schwadralla antwortet:


Sehr geehrter H. Fackelmann,
 
diese von mir ursprünglich gegründete Organisation hat durchaus und zu Recht den Anspruch über allen anderen Grillern zu stehen.
Von, oder besser neben dieser Gruppierung, existiert noch eine weitere ebenbürtige Organisation in dessen Vorstand ich zur Zeit die Fäden ziehe, die RKG neV („Rapide Korrosiongriller“ nicht eingetragener Verein).

Wir operieren überwiegend in eruptionsfreien Gebieten da in Ermangelung vulkanischer Tätigkeit ein grillen über Lava halt nicht möglich ist. Wir haben es uns zur Aufgabe gemacht, nachwachsende Ressourcen wie Holz oder Holzkohle zu nutzen um Speisen, üblicherweise gedarmtes Weichfleisch auch Bratwurst genannt, zu garen.

Einmal im Jahr treffen wir uns in Möhrendorf meist zur Sommersonnenwende und pflegen unsere Rituale auf die ich hier nicht näher eingehen möchte, da nur Vereinsmitgliedern der Zugang zu den Vereinsatzungen möglich ist.

Sollten Sie Interessen haben unseren Verein beizutreten möchte ich Sie darauf hinweisen das wir hierarchisch geordnet sind d.h. im ersten Jahr ihrer Mitgliedschaft würden sie im Range von „Aschenputtel“ niedere Tätigkeiten ausführen müssen, dazu gehören z.B. Ordonnanz bei Vereinsfeiern, Teller waschen, Prügelknabe, Frischluft wedeln, Fußnägel schneiden…. usw.. Im Zweiten Jahr würden Sie dann bei positiver Beurteilung und Prüfung zum „Holzmichel“ befördert werden und dürften dann schon die Holzkohle anblasen. Im dritten Jahr, bei Eignung würden Sie dann zum „Klötenfred“ befördert werden und dürfen schon am Grill Würstchen wenden.
Die Teilnahme an Veranstaltungen auf dem elektrogegrilltes Gargut zum Verkauft steht, führt zur Ächtung und zum  sofortigem Ausschluss aus unserem Verein.

Sollte weiterhin Interesse ihrerseits an einer Mitgliedschaft in unserem Verein bestehen sende ich Ihnen gerne Regeln unseres Aufnahmerituals zu.
 
Mit freundlicher Worst
Dr. Schwadralla



 

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Die Frage von Hermann, 27.01.2014:


Lieber Dr. Schwadralla,
 
mein Problem ist, das ich immer noch Kinderfilme wie „Biene Maja“ und „Pinocchio“ und so schaue.
Bei meinen Freunden bin ich schon untendurch und werde gehänselt und gegretelt. Wenn wir z.B. morgens um
2 Uhr besoffen aus der Kneipe kommen, schauen sich alle gierig Hardcore-Pornos auf ihren Smartphones an und
da kommt schon mal die Frage auf, warum ich denn kein Interesse an solchen Filmen habe.
Bin ich etwa abnormal oder oder geistig zurückgeblieben? Was stimmt mit mir nicht? Bitte helfen Sie mir.
 
Hermann Giesebatz (7 J.)

Dr. Schwadralla antwortet:


Sehr geehrter Herr Giesebatz,
 
leider komme ich nach meinem Flugzeugabsturz im Amazonasregenwald, aufgrund eines technischen Defektes erst heute dazu mit 4 wöchiger Verspätung zu antworten.

Ich musste mich tagelang durch nahezu unberührte Natur kämpfen, ernährte mich von dem was mir die Natur bat und das war nicht viel. Ich verlor auf meinem Weg zurück in die Zivilisation 15 kg Körpergewicht wurde von kannibalisch lebenden Ureinwohnern verfolgt und konnte nur knapp entkommen. Mücken und allerlei andere Parasiten zerschunden meinen Körper. Ich leide heute noch unter Malaria und Denguefieber und liege z.Zt. auf der Intensivstation im Mulukulluombuthu-Lazaret in Quarantäne. Ihre Anfrage wurde mir vom behandelnden Chefarzt Quembanto Soahuluh vorgelesen, da meine Augen vom gefleckten Amazonas Rüsselegel ausgelutscht wurden. Ich kann auch diese Zeilen nur diktieren, da sie beim Versuch, mich aus dem Würgegriff einer Anaconda zu befreien, mehrfach gebrochen sind.

Nun zu Ihren Thema in der landestypischen Sprache verfasst: Ohuluhh bunto su su hanga tag , peng batz aus und vorbei. Wenn Sie noch einmal meine kostbare Zeit mit Biene Maja und Pinocchio verschwende, wahrscheinlich sind das Ihre Hände, dann komme ich zu ihnen in die Nervenheilanstalt und drehe Ihnen den Saft ab.
 
Verachtungsvoll
Dr. Schwadralla



 

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Die Frage von Egbert, 30.10.2013:


Lieber Dr. Schwadralla,

kürzlich sagte ein Kumpel zu mir, er hätte meine Freundin gehackt. Sie ist aber weder eine Datenbank, noch zerstückelt worden und erfreut sich bester Gesundheit. Sollte ich ihn dennoch bei der Polizei melden?

Egbert Stockendow (23J.)

Dr. Schwadralla antwortet:


Sehr geehrter Herr Stockendow,

ich hatte neulich in einer meiner Therapiesitzungen einen ganz ähnlich gearteten Fall. Dabei ging es im Prinzip um das Kopulationsverhalten alkoholisierter Frauen bei Saunagängen oder medizinisch begründeten Massagen. Ich will diesen Ansatz aber in Ihrem Fall nicht weiter verfolgen weil ich ganz etwas anderes vermute.

Betrachten wir das Wort "gehackt" einmal etwas genauer. Stellen wir die Buchstabenfolge des Wortes doch einmal nach Nostradamischer Gleichfügungslogik in eine sinnige Reihe, so erhalten wir als einzige logische Möglichkeit "Acht Keg". Da Keg ja eine intergalaktisch aktzeptierte Währung ist, wie ja hinreichend bekannt sein sollte, kann man davon ausgehen, dass Ihr so genannter Freund nicht von diesem Planeten stammt und Ihre Freundin bereits an einem extraterrestrischen Menschenhändlering
verkauft wurde.

Da die Exekutive dieses Planeten mit der Strafverfolgung in diesem Fall überfordert wäre, empfehle ich die Einschaltung der MIB, die Nummer finden Sie in den gelben Seiten.

Was mich bei diesem Fall allerdings stutzig macht ist die Tatsache das bei solchen Transaktionen meistens Mann und Frau gehandelt werden, es sei denn, die uns überlegene erdfremde Art kommt zu dem Schluss, die Hirnaktivität des Individiums (Sie) liegt unterhalb derer eines halben Meters Feldwegs, wie wohl in Ihrem Fall.

Ihrem Freund möchte ich an dieser Stelle beglückwünschen und Ihnen lege ich nahe, sich in einem Kloster anzumelden, denn bei Ihrem IQ bezweifle ich das sich nochmal eine Frau für Sie interessieren wird.

Vom Aldebarannebel grüssend
Dr. Schwadralla



 

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Die Frage von Gerd, 02.10.2013:


Lieber Dr. Schwadralla,
 
woran es liegt, dass ich jeden Tag, wenn ich mich das erste Mal im PC einlogge, einen plötzlichen Druck im Darm verspüre, so dass ich umgehend die sanitären Anlagen aufsuchen muss?

Ist dieses Verhalten unnormal oder gar pervers?
 
Binäre Grüße von Gerd Schulle (32J.)

Dr. Schwadralla antwortet:


Sehr geehrte Hr. Schulle,
 
die Wahrscheinlichkeit ist sehr gross, dass Sie ein Materiewandler ähnlich einer Seegurke sind: Daten rein - Scheisse raus.

Gruss, Dr. Schwadralla



 

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Die Frage von Lydia, 10.07.2013:


Lieber Dr. Schwadralla,
 
es erregt mich ungemein, wenn ich an einen leeren Kreisel heranfahre und grundlos stoppe und damit den gesamten Verkehr (Auto) aufhalte. Im Fall, dass Autos mit gesetztem Blinker herannahen und ich fahren könnte, warte ich trotzdem. Wenn ich die Leute hinter mir bis zur Weissglut bringe, dann werde ich so richtig riemig. Der seichteste Hupton bringt mich dann zum Höhepunkt, so dass ich dann erst weiter fahren kann.

Ist dieses Verhalten unnormal oder gar pervers?
 
Gruß, Lydia Grotenmuffe (42J.)

Dr. Schwadralla antwortet:


Sehr geehrte Fr. Grotenmuffe,
 
nein, pervers ist das aus meiner Sicht nicht. Mir verriet einmal ein alter indianischer Inuithäuptling und Freund auf einer meiner zahlreichen Reisen durch  das Polargebiet, dass die  Inuitfrauen ein ganz ähnliches Verhalten an den Tag legen, wenn sie das „Katajjaq“ aufführen.

Sie werden sich jetzt sicherlich fragen, in welchen Zusammenhang ich das sehe und ich muss Ihnen sagen: in gar keinem!! Weil es keinen gibt!! Ich war noch nie bei den Inuit zu Besuch und auch nicht im Polargebiet unterwegs, weiss somit noch nicht einmal, ob da Autos hupen oder Kreisel den Hundeschlittenverkehr besser fliessen lassen.

Eigentlich will ich Sie dazu animieren, in dem Land der Inuit einen Asylantrag zu stellen, denn wenn ich eines Tages hinter Ihnen hupend stehe, erleben Sie eine lebenbedrohliche Situation.

Nein, pervers sind Sie nicht, im Prinzip sind Sie nichts anderes als ein Darmverschluss, der operiert werden müsste.

Möge Ihr Führerschein, so sie einen haben, auf der Stelle in Flammen aufgehen, die sich auf Ihre verkehrsbehindernde Karre ausbreiten.
 
Mit Hieb, Schlag und Tritt
Dr. Schwadralla



 

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Die Frage von Gerd-Eduard, 13.06.2013:


Lieber Dr. Schwadralla,

ich bin ein gutaussehender, junger, lediger Mann, Typ „intellektueller Holzfäller“ im besten Mannesalter. Ich bin quasi der ultimative Frauentyp. Leider stehen nur die Männer und Transen auf mich. Kannst Du Dir das erklären?

MfG Gerd-Eduard Zausemann-Hilbrecht

Dr. Schwadralla antwortet:


Diese Anfrage ist voll von egoistischem Selbstsein-wenn nicht sogar Über- oder gar Fehleinschätzungen.

Wie soll man darauf mit gutem Gewissen eine ehrliche Antwort bzw. Rat geben?

Gutaussehend!!! Was würde wohl die Fliege zu einem gammligen Nackensteak sagen, wenn sie sprechen könnte?

Da sind wir dann auch schon bei „jung“ -Joopieffekt!! Wann ist jung, jung?? Aus Sicht einer Galappagosschildkröte ist der kürzlich verstorbene älteste Mensch im pupertären Alter von uns gegangen.

Intellektuelle Holzfäller existieren gar nicht. Männer deren einzige Qualifikation darin besteht Bäume umzuhacken, bewegen sich auf dem Niveau von Bibern, diese können allerdings mit ihrem Schwanz noch schwimmen, sind somit die überlegenere Rasse. Da mir noch keine tolle Frau begegnet ist die mit einem Biber zusammen ist, sieht das für Holzfäller im besten Alter recht schlecht aus.

Machen wir es kurz und verfassen eine ehrliche Antwort, ein ulimativer, schwuler, alter Holzfäller der nicht zu seinen Neigungen steht, steckt in demselben Dilemma wie ein zahnloser Biber.

Sei mit dem Zustand „ledig“ zufrieden, Adam hatte, bevor Eva kam/erschien auch keine Probleme.
 
MfG Dr. Schwadralla 

 

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Die Frage von Jochen, 05.06.2013:


Guten Morgen Dr. Schwadralla,

bin eben auf eine Französin getroffen. Als ich sie sah, stand mein Ding sofort wie ne eins.
Ist das normal?

MfG Jochen Müller

 

Dr. Schwadralla antwortet:


Hallo Herr Müller,

das hat in Ihrem Fall nicht unbedingt etwas mit der Nationalität des Objektes zu tun.
Ihre krankhafte Fantasie lässt sogar eine bulgarische, zahnlose, übergewichtige Schweinehüterin so attraktiv erscheinen das ihr Drang nach Kopulation entsprechende Körperreaktionen auslöst.

Gruss Dr. Schwadralla

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